Крепкий орешек по-советски

На рубеже кукурузно-оттепельной эпохи Хрущёва и портвейно-застойной брежневской эры на советские экраны вышел фильм «Крепкий орешек». Повествующий отнюдь не о борьбе Ивана Маклейнова в условиях развитого социализма. Впрочем, чего ещё можно ожидать от ленты, сценарий к которой писал Эфраим Севела?

Итак, после ранения стойкий и идейно выдержанный лейтенант Иван Грозных направлен командовать женским подразделением ПВО, занимающимся установкой аэростатов заграждения. На его беду, в рядах личного состава оказывается рядовой Раиса Орешкина. Сущий кошмар командира и стихийное бедствие в юбке. Совершенно неуправляемая, самоуверенная, как три тысячи чертей, и имеющая в пятой точке занозу былинных габаритов.

— Приказ командира ― закон для подчинённого!

— Я в таком тоне с вами разговаривать не намерена!

После кошачьей драки со сбитой немецкой лётчицей, которая влепила пощёчину дорогому товарищу лейтенанту, не заметившему гендерную принадлежность Брунгильды и полезшему с обыском, Орешкина с Грозных по идиотской случайности улетают в сетке отвязавшегося аэростата за линию фронта. Если бы немцы знали, ЧТО к ним летит, они прямо оттуда сбежали бы в Антарктиду и нервно курили бы там в обнимку с пингвинами и шогготами.

Для начала наша парочка сбивает из сигнального пистолета немецкий истребитель, пилот которого неосторожно оскорбил Раису тем, что имел наглость посмеяться над ними. Приземлившись ночью в стог сена, бравый товарищ лейтенант немедленно собирается резать коммуникации и взрывать склады. Что, собственно, и происходит. Ибо приземлились они аккурат на замаскированную позицию немецких коллег по ПВО, а в стогу обнаружились ящики снарядов для «восемьдесят восьмых».

Дальше градус угара только нарастает. Бравый лейтенант ради маскировки переодевается в la babouchka russe, а неугомонная Раиса ― в le Gavroche в кепке. Поскольку политкорректное время бабушек с трёхдневной щетиной ещё не пришло, Грозных с помощью гаечного ключа и какой-то матери пускает под откос набитый войсками и техникой немецкий эшелон. Ну надо же как-то советскому человеку в тылу врага добыть бритву и чашечку?

В итоге бабушка и гаврош, учиняя по пути разгром и дестрой, добираются до секретного объекта СС. Настолько секретного, что персоналу даже на Восточном фронте полевую форму не выдали ― так в чёрной и остались. Туда как раз аккурат из лабораторий «Анненэрбе» привезли секретный препарат. Который превращает любого зигомёта в чемпиона Кхорна, крушащего всё вокруг во славу фюрера и богов хаоса. Естественно, при попытке Раисы конфисковать у фашистов немного хлеба сверхдоза кхорнитских веществ попутно оказалась в общем эсэсовском супе…

Вскоре сначала в немецких, а затем и в советских траншеях узрели картину, от последствий созерцания которой аудитория по обе стороны фронта явно крепко задумалась над тем, табак ли они курили перед этим. Хтоническое зрелище, достойное кисти Сальвадора Дали, представляло собой толпу расхристанных эсэсовцев в трусах во главе с оберфюрером, привязанных к тросам аэростата. Подгоняемая парочкой русских с автоматами, сия конструкция с душераздирающими воплями на немецком матерном с вкраплениями из других европейских языков яростно гарцевала прямиком через минные поля в облаках разрывов, дабы романтично раствориться в мареве степей на востоке…

Словом, если хотите немного чада и кутежа и любите стёб над фашистами, неплохая комедия для любого коллективного просмотра ― вашему вниманию.

Источник